也許讓我說些心底話。兩年過去了，忽然因為英文合格了，又莫名其妙地通過哲學系的面試，胡鬧地成了個大學生。說真的，兩年有點頹的日子，有時可以無所事事，想做甚麼就做甚麼，能體會到存在最基本的模樣，那就是無所事事，確實是件樂事。現在進了大學，功課雖然不多，可是但多東西都勞煩心力，如此種種的東西，總讓我無法提起勁，那種當初的誓願都不再了，我現在可能比前兩年過得還要頹廢。

八月，忙於各種的註冊和迎新活動。填上好幾十份表才來到大學，選科的東西，還有見學系導師，走來走去十幾次，最終才搞得好。另外，有系迎新營，宿舍迎新營和大學迎新營，三個營都用掉了半個月的時間，勞累是事實，但認識了很多人，最少現在出入學校都見到很多熟人，人際關係算是穩妥了，但是如些急促的變化，真讓我有點吃不下，我其實不是那種很講得的人，但迫於事實的需要，我還是改變了自己，但真的和內心有很大的矛盾。

九月，開學了，上課的時侯還好，最少能聽得懂，教授也注意到我。開課的時侯真的很認真，上課打扮也是，不會說著拖鞋，都是著得好好的。因為能讀書的機會實來得不容易，我想，可能這是人生中讀最後三年書的機會，所以態度特別認真。完全沒有走課，上課也投入討論。另外，不停地識人，生活圈子一下子闊了很多，真的有點驚訝，高興快樂同時真有不知何事的擔心。九月尾，決定上庄了，這可是和我的心態有很大衝突，因為上庄就得放棄很多讀書的時間。很辛苦，很難的決定，此後，開始每晚都開會搞年度報告，開到四、五點才睡。 

十月，庄務和考試都失控的時期，這是我經歷過最迷失的時期。 邏輯考試僅僅合格，庄務的宣傳期完全把我迫得沒有時間溫習，基本上每天都是七起起床，五時睡，每晚都睡兩小時，就得管到地上宣傳，認識拉票，還得應付不同的困難和人際問題，批評排山倒海的來，上庄、上上庄對我們的表現不滿意，每晚做紀念品和宣傳品累極了，都沒得到賞識，換來的是惡評如潮。還有身體的問題，長時間的操勞把我迫出病來，但還得撐下去。我想，最辛苦的是，我很後悔，我後悔自己放棄了學業，很後悔自己的決定，一想到家中的問題，就會責備自己，何事不努力讀書。還有，辛苦的是，我還不能投入大學和上庄生活，雖然我不是很老，但是總覺得自己的青春都過去了，與同伴做事總是覺得存在於一個錯誤的空間。和庄員的溝通極少，很多時侯我都會摺埋 自己，那是因為我根本分享不到上庄的樂趣，那是說我根本不開心，我根本不喜歡這支庄，不喜歡自己的身份。我還不信自己是大學生，不信自己身在大學，不信自己的選擇和決定。每每想到其實有很多人支持我，辛苦的時侯給我支持，要是我這樣子，難度不是負了大家的期望吧？要麼再一次讓很多人為我失望，我便撐到最後是了。可是，這樣做的話，我存在還有甚麼我想要的意義？我真的不知道。

為甚麼要讀大學？為何身在此地？太累了，我真不想給自己找答案。今天，我便摺了一整天在宿舍裡，我很想靜一靜，很想靜，靜得虛靈一點，好讓我想清楚，看清楚和感受清楚，我最不想是後悔，不想再錯著，不想再經歷一些沒有意義的時光。因此，回到自己的日記，我才能經歷我忘掉的過去，我只想好好的想。感動？人生最值得最追求是感動。或者是，我之所以不能感受到快樂，是因為那段最感動的日子已經過去了。昨天，早上七時多，步出嶺南，那陣熟悉的秋風，還有晨光，學生的身影都勾起了很多往事。如果，如果。如果可以重來一次，我想回到那所中學，多做一次中學生。因為，那是我最美好的時光。或者，我累壞了，鼻子有點酸。

今晚的秋風，特別不體貼。這叫愁嗎？南柯一夢之後，那清早總倍教人難受。