我說出一直以來想說的，讓一切成為過去。
新一年。一年內，被迫長大的感覺不好。昨天，與一眾舊友相見，感覺甚異。我來是為了醫心的，最少給我學會面對現實。對於一個相處了差不多四年的人，如果要愛的話可以很深，恨的話亦深。就算不願意又如何了？我始終是被放棄的一方，對於四年的感情，我放不底，到死的刻，我究竟在她心中佔過甚麼地位？我向人打聽，「她有打聽過我的消息嗎？」，有嗎？
自那天開始，我沒有一個夜晚睡得好，我想得太多了，這樣認真，何苦呢。「為甚麼變成這樣？」我永遠無法得知答案，只知道自己做得太錯，只知道一切成為過去。分手死得這麼不明不白，轉身而去的卻是另一個溫柔的肩膀。那裡只有一個半途遺下的人。
「So What？無FEEL就唔好浪費大家時間？」
所以我才笑我無知，太幼稚。
為了甚麼？為了甚麼？08年重考為是拉近兩個人的距離，但卻沒注意另一些未法拉近的距離。 因為壓力把自己迫死，因為擔心而常常說出令人反感的說話，明明非常在意卻常常顯得冷漠。因為沒錢，因為沒新意，因為我無知，因為我太悶，因為我太過份，因為我太差。09年的第一天，回望，08年的一切一切，是為了甚麼？
為甚麼我沒有與你聯系？為甚麼不加你的facebook？那是因為我看見你與那人的親熱，我會毫不猶疑，恨恨地由十二樓跳下。我只是乞憐你不要再傷害我。
恨甚麼？恨甚麼？無有愛，何來有恨？我最終拿了好人卡，恨一個人非常重痛苦，與傷害自己無異，只消腦中想想曾經的模樣，我便能夠一夜無眠。最少，若你不恨我，那麼由我來恨你，交給我吧，連你那份回憶，讓我恨恨地殺死自己。
就如換日記板面和主人一樣容易，四年的時間換來的恩愛一夜下畫，剩下的是友情都不如的關系。你有的快樂，你有的恩愛，你不愁痛苦。正如當初我所說一樣，找到個好的就走吧。最終，你成全了我。我不想欺騙自己，我真的很痛苦。
Joe跟我說：「或許將來有機會再一起呢。」
根本就永遠也沒可能。
我只情願有一天可以忘記你，就像一切回到重讀之前。
然後，我大方地送上祝福，大方跟你say hi，大方跟你說話。心頭緊緊揪緊，一陣陣痛。拉圖、俊，伴走過這條路，不然，我除了尋死，又可以做甚麼呢？漫漫長夜的漫步，為的是甚麼？生時，我期望你的關心；死後，我一樣渴求妳的關心，最少，最少，最少，是朋友也好：但是我所做的是剛剛相反。
我，由你離開的那一刻，一直未沒有變過，只是變得容易掉眼淚。
是那時不知所措的我。
那套戲，長瀨智也哭著說：「真知如此，早知青春是那麼痛苦，就不搞甚麼享受青春。」
淚水是我可能做的唯一個反應，感覺很深刻。
如果戀愛是這樣痛苦，我情願沒有戀愛過。
對不起。我又在胡言亂語了，不過最少，說出來了，會舒服點，就忘記吧。
因為不想再把這東西拖挎自己。
明天之後，我發誓，永遠不再回頭看，不寫，不想，不理。
最後嘛，希望你會好好珍惜她，給她幸福。
祝妳和你、你們、大家新年快樂，生活愉快。
另：最後也未跟你正式道別，Mia，祝你一路順風，抵美後一切順利。
